Caso prático – Sobre culpa infantil e como conduzimos isso dentro do modelo da Parentalidade Positiva

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Caso prático 1

“Fui ao mercado e deixei mina filha de 11 anos sozinha em casa. Vinte minutos depois voltei e encontrei-a chorando histericamente no sofá.  Logo perguntei muito preocupada “O que houve? Qual o problema?” Ela não conseguia me responder e só chorava. Entrei em pânico e já achava que alguém a havia machucado. Mas ela fez um sinal de “não” com a cabeça, de que ninguém a havia machucado. E murmurando, falou: “o haaams—-teeer”. E logo eu entendi.

Há um gato no vizinho e vez ou outra ele entre na nossa casa para brincar com minha filha. Já previ o pior e saí pro quarto pra ver o hamster. Espiei na gaiola, o rato estava lá…assustado, mas vivo. Gritei pra ela ouvir “está tudo bem com o hasmter”. E ela, aliviada começou a explicar que o gato havia entrado no quarto e tentado enfiar as patas pela gaiola pra pegar o hamster,ela furiosa pegou o gato pela pata e jogou ele longe (o que é muito agressivo pra ela que normalmente é mais tranquila).

Ela ainda parecia chateada e eu a perguntei: “Você se sentiu culpada que se o hasmter tivesse se machucado teria sido sua culpa por ter deixado o gato entrar?” BINGO! Foi isso.

Ela começou a chorar novamente. Eu a segurei em meus braços, ela chorou mais um pouco e depois de alguns minutos de acalmou. Começamos a conversar sobre o que ela faria diferente a partir de agora. Ela estava grata, aliviada e tinha aprendido a lição sobre responsabilidade.

O sentimento de culpa de uma criança é uma oportunidade para a criança aprender sobre a responsabilidade e as conseqüências de suas ações. A resposta dos pais à culpa pode ter um tremendo impacto no desenvolvimento (ou na falta) da consciência de uma criança, na capacidade de aprender o certo e o errado e no nível de interesse e responsabilidade social deles. As crianças que podem sentir seus sentimentos e são ajudadas por seus pais para identificá-los e aprender com eles, estão adquirindo habilidades para lidar com a vida de maneira responsável. Sentimentos reprimidos em crianças , se expressam em uma ampla variedade de mau comportamento.

Algumas das maneiras que nós, como pais, inconscientemente interrompemos os sentimentos nas crianças:

Resgatando: “Vou garantir que o gato fique fora de casa a partir de agora. Você não se preocupa mais com isso! ”
Punir – “Você está de castigo sem brincar com o gato por um mês!”
Resolvendo o problema – “Por que você não se anima, vamos tomar sorvete e você não terá que pensar mais nisso”.
Moralizando – “Como você pode ser tão irresponsável? Quando eu era jovem, eu era uma garota muito responsável e nunca teria deixado algo assim acontecer! ”
Negação – “Você não deveria se sentir culpado, não foi sua culpa!”
Humilhante – “Não posso acreditar que você deixou isso acontecer, como você pôde fazer isso? Vou garantir que seus amigos saibam o que você fez para que você nunca deixe algo assim acontecer de novo! ”
Com pena – “Oh, querida, aquele gato mau, ele não deveria tentar pegar os hamsters assim e te assustando!”
Palestrando – “De agora em diante, jovem, você será mais cuidadoso. Eu quero que você sempre verifique antes … ”as crianças são:

Embora nossa intenção seja ensinar aos nossos filhos uma lição nos exemplos acima, nossos resultados geralmente são muito diferentes. A criança se concentra em quão injusto nós somos, ou quão ruins eles são, ao invés de aprender com o erro deles. Se quisermos que nosso filho aprenda, é fundamental que abordemos primeiro os sentimentos e depois trabalhemos com eles para lidar com a situação. Algumas maneiras de incentivar sentimentos são:

Seja empático – “Eu entendo como você está se sentindo; Eu também senti isso, dói, não é?
Valide Sentimentos – “Você tem o direito de se sentir assim. Se acontecesse comigo, provavelmente me sentiria da mesma maneira.
Identifique Sentimentos – “Parece que você se sente _____”  ou “Você está se sentindo triste?”
Ouça atentamente – Faça contato visual direto e ouça o que está acontecendo em sua vida. Ouça como se fosse seu melhor amigo falando com você. “Eu estou ouvindo. Estou interessado no que você está dizendo.
Seja curioso – “Isso é interessante, quero saber mais sobre como você está se sentindo sobre isso.” Ou “Como você pode lidar com isso da próxima vez?” Ou “Mais alguma coisa?”
Afirmar Sentimentos – “Você está se sentindo muito triste!” Ou “Eu posso ver como você está com raiva!”

Depois de reconhecer o sentimento da criança, você verá um alívio visível nela e se sentirão muito próximos. Esta é uma janela de oportunidade para você compartilhar a comunicação, um momento de se sentir próximo e conectado com seu filho. É nesses momentos que você sentirá que vocês estão realmente ouvindo um ao outro. Quando você constrói a proximidade em seu relacionamento dessa maneira, descobrirá que tem uma influência muito maior nos pensamentos e decisões de seu filho, eles começarão a perguntar o que você pensa!

 

Ana Flora Medeiros

Acolhedora de Pais

Educadora Parental em Parentalidade Positiva

Psicóloga

Especialista em Neuropsicologia

Mestranda em Psicologia do Desenvolvimento

 

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